do muchas cosas, pero, ¿saben? tampoco recuerdo lo malo. Todo aquello que me atosigaba durante años una vez las comencé a

se te escurre entre los dedos, que se incorpora en la piel, que una vez llega al centro de tu pecho, te agitas, respiras con dificultad, sientes que te ahogas, y solo quieres que todo se detenga. Te palpita el corazón a mil, es co

res tú. O eso crees. Luego realmente vuelves a ser tú, al día sigu

areja. Ella proyecta, hace planes, algunos resultan y otros no. Como sucede con la vida. Sin embargo ella alguna vez me dijo ''no puedes vivir de pastillas'' y me dolió. Porque era cierto.

quiero tener una familia, no quiero ser madre, no quiero llegar a los cincuenta años, solo quiero estudiar

creo, que las personas realmente no buscamos más que sexo, aunque mintamos al respecto. Buscamos personas que se asimilan a nuestros mundos a sabiendas que una vida similar a la nuestra no nos aportará una nu

lemas en la adolescencia se hubieran revertido de ser porque podía darle un paro a todo lo que me m

ol, y luego, hice lo peor que una persona puede llegar a hacer, mucho tiempo después, cuando estaba con ellas, cuando mi tratamiento se desbordaba, las cosas se pusieron fuertes y mi madre me dijo que comenzaba a actuar como

el rostro cuando gritas'' y sé a que se refiere, pero entonces no lo entendí. No era la cara de alguien simplemente gritando, era la ca

s, solo me interesaba volver a consumir. Pero tuve varias crisis y el medicamento volvió, ésta vez minuciosamente, porque ya no sabía donde los escondían, o mejor dicho, lo sabía, pero quería hacerles creer que no lo sabía, porque si no los robaba, volverían a dármelos. Solo fingía. Y por un

a porque estuviera triste, lloraba porque para detener mis emociones necesitaba consumir. No sé si entienden la diferencia, pero cuando consumes por un tiempo, se vuelve adictivo no sentir, entonces cualquier mierda llega, la sientes y te excusas para consumir. Necesito pastillas porque estoy m

icarle al mundo porqué es que no recordaba lo que me habían contado ayer, o porque la noche anterior había tenido sexo contigo y al día siguiente no podría verte. Tampoco

as de tu compañero de clase que se sentaba en la otra fila del salón, no solo te olvidas de la persona que te gustó alguna vez, no solo te hará olvidar lo malo que

er a callarme, no pude aprender a ignorar las cosas, no pude fingir y comenzó el quiebre, porque entonces me había dado cuenta de una triste verdad, mis padres me amaban cuando era callada y tonta, no me amaban completamente, no amaban el caos que podía se

amor, como el de muchos otros en mi vida, me ataron, y me repetían una y mil veces que e

con ellos con el tiempo. Y un día lo supe, podía estar lleno de buenas intenciones pero no

e, y me dolió. Había tantas veces que había escuchado comentarios similares, como si Melany no fuera más que ello. Como si solo fuera d

mbo. Quería vivir plenamente, sin planes, ni futuro, disfrutaba de no sentir nada por nadie y luego, todo se volvió en mi contra. Pero lo único en lo que puedo ser honestamente cie

solía ser la hija ejemplar, hoy solamente soy un alma descarrilada con el yugo de mil fuegos y enojos. Y todo parece haberse vuelto cruel y despiadado, uno lo es. Porque no puedes tener la vida de una porq

mis amigas sobre las películas y documentales que había visto, no hablaba con mis amigas sobre la universidad, en fin, no hablaba con ellas sobre muchas cosas. Y ellas no eran malas amigas, o quizás sí, pero las necesitaba para no ser un ente sin entorno social y ellas me necesitabas porque me usaban como un hombro para descargarse cuando no podían más, y a mí, honestamente esas cosas nunca fueron de molestarme. Sentía que