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Catriel: Ella es mi némesis. Mi adicción. Mi debilidad. Mi obsesión. Me prometí a mí misma que odiaría a Samantha, porque era pobre, porque no adoraba el suelo que yo pisaba como los demás, porque siempre me miraba como si le diera pena por el simple hecho de ser yo. Cuando el resto de mi mundo siempre decía sí, ella siempre era el no desafiante. Está convencida de que soy un monstruo, una bestia trágica, desordenada y rota. De hecho, no me conoce en absoluto. Hace años pensaba que rompiéndola me arreglaría. Pero me equivoqué. Y muy equivocado. Samantha: Érase una vez el príncipe oscuro: rico, arrogante, pecaminosamente hermoso y trágicamente arruinado por dentro. Prácticamente mi atormentador y torturador. Así como mi oscuridad, mi vergonzosa atracción, mi tentación prohibida y devoradora. Odio a Catriel Schuster, porque, hace nueve años, durante una noche, fui lo bastante estúpida como para pensar que le amaba. Y desde entonces he estado pagando el precio.
La puerta de
mis aposentos se cierra tras de mí. Hago una mueca, gruñendo airadamente por el
tono de su ruido.
Joder, necesito
una copa. Aún me duele la cabeza por la resaca de la noche anterior, pero
necesito despejarme. Necesito vengarme.
Doy patadas a
latas de cerveza vacías mientras me muevo por la habitación, paso junto a
platos sucios apilados en una mesa de centro, junto a ropa vieja amontonada en
el sofá del salón, junto a cuadros enmarcados: los cristales agrietados y rotos
cuelgan ladeados o en el suelo.
Aquí hace
calor. O quizá no, podría ser sólo el sudor. Últimamente tengo cada vez más, lo
que probablemente no sea una buena señal. "Probablemente" nada sea
una buena señal, como me recordó el Dr. Crowber la última vez que vino a
revisarme la pierna y a renovarme las recetas.
La verdad es
que los temblores y sudores provocados por el alcohol son una señal de que me
estoy desmoronando. La otra verdad es que en este momento no podría importarme
menos.
Mis ojos se
centran en la botella de bourbon casi vacía de mi mesilla de noche.
Sí, estará bien.
Cojo una taza
de café vacía de la enorme repisa de la chimenea, la huelo y decido que no me
importa la pizca de olor a café antes de desenroscar el bourbon y servirme uno
doble. Me lo llevo a los labios y trago profundamente, sintiendo el calor
familiar del alcohol introducirse en mi cuerpo destrozado.
Me quema. Me
inflama las venas y me quita el vaho de los ojos. Me aporta el tipo de
concentración difusa que he aprendido a preferir a la realidad en los últimos
meses. Y hoy la realidad es algo de lo que me alegra escapar. Porque subestimé
los sentimientos que me provocaría tenerla de vuelta. Subestimé lo que me
causaría.
Samantha Emerson.
Años después, vuelvo a recibir la
misma maldita mirada de ella.
De desprecio.
De indiferencia.
Que me
desprecian por lo que soy, en lugar de adorarme por algo que no soy, como ha
hecho siempre la mayoría de la gente.
Y lo peor de
todo, lástima. Ni siquiera es por el accidente. Ya recibí esta mierda de ella
hace años, como si me tuviera lástima por ser yo.
Frunzo el ceño
mientras saco más whisky. Diría que la razón por la que ella está aquí, y no
literalmente cualquier otra chica del planeta, es para que por fin sea capaz de
reconocer quién soy yo frente a quién es ella, o para recordarle que no es
mejor que yo, a pesar de su errónea creencia de que lo es, lo cual es mentira.
Está aquí
porque es ella, y está aquí para algo más que para salvar el trabajo de su
padre, sólo que aún no lo sabe.
Está aquí para salvar un imperio,
mi imperio.
Pero a la mierda su piedad.
A la mierda su desprecio.
A la mierda su indiferencia hacia
mí.
Ahora la poseo.
El whisky me
despeja la cabeza tanto como me la entierra. Me desplomo en la silla de
respaldo alto que hay junto a la enorme chimenea de mi habitación, despejando
más residuos y volviendo una cara amarga hacia el cenicero improvisado en lo
que antes era un tazón de cereales.
A la Sra. Smiths
le sale una nueva arruga cada vez que le niego la entrada a mis aposentos, que
poco a poco se han convertido más en un peligro para la salud y la seguridad
que en una zona habitable. Pero este lugar es mi santuario y aquí no entra
nadie más que yo. Ni la Sra. Smiths. Ni los pocos amigos que me quedan. Ni las
mujeres sin nombre, aunque incluso ésas dejaron de hacerlo tras el accidente,
ni mi pierna.
Mi vivienda es
un vertedero, eso es lo que es. Arruinadas y andrajosas, despojadas del
prestigio y el pedigrí opulento y anticuado que tuvieron antaño. Más o menos
como yo.
Casi matar a tu
mejor amigo y luego ser puesto bajo arresto domiciliario tiene ese efecto.
No recuerdo una
mierda del incidente de la noche de mi cumpleaños, hace seis meses. Diría que
eso es bueno, salvo que estos días cada vez tengo más ganas de recordar.
Necesito recordar porque necesito el dolor.
Merezco el dolor.
En el fondo, sé
que debería ser yo el que estuviera en esa cama de hospital, no Paul. Debería
ser yo el que yaciera destrozado y respirara a través de putos tubos, no el que
se consumiera en esta vieja casa, contando los días que faltan para que me
arrebaten la vida que conozco. Bebo un poco más de whisky, intentando difuminar
los recuerdos de cuando me desperté en aquella cama de hospital: la pierna
escayolada, la cabeza nublada y tres policías junto a mí con aspecto formal.
Reconozco que no ha sido mi mejor
cumpleaños.
Mirando mi
habitación aquí en casa de mis padres, la única gracia salvadora de este lugar,
lo único que indica algo de humanidad, es la estructura improvisada de cristal
y metal que hay en la esquina junto a las puertas dobles del balcón. Tengo las
lámparas de calor encendidas las veinticuatro horas del día, tengo el sistema
de agua por goteo conectado lo mejor que puedo, y tengo las "proteínas
minerales fosilizadas y trituradas" que costaron una pequeña fortuna,
tomadas de un lugar de horticultura que encontré en París aparentemente
especializado en flores raras.
Pero sé que es
una batalla perdida. No soy Rafael Emerson con su mágico pulgar verde. Ni
siquiera soy mi madre, con su amor por estas rosas. Supongo que son hermosas,
pero para mí son sólo flores. Sin embargo, aquí estoy, manteniendo viva lo
mejor que puedo la única planta que sobrevivió a aquel incendio, como si
importara.
Quién demonios sabe por qué
hacemos la mierda que hacemos.
De todas formas, por eso bebo.
El whisky baja
más rápido de lo que imaginaba. Lleno mi taza de café con la última gota antes
de tirar la botella en dirección a una papelera.
¿Por qué mierda la he traído aquí?
Noté el
desprecio, la lástima y la indiferencia que recuerdo en los días de la estancia
de Samantha Emerson en mi órbita. Pero también está esa otra mirada suya que
está grabada para siempre en mi memoria. Esa mirada sólo la vi una vez, pero
fue suficiente para que quedara tatuada en mi memoria. Fue la última mirada que
me dirigió, aquella noche de hace varios años. Esa mirada de traición y rabia.
Una mirada de conciencia.
Era la mirada
de alguien que por fin se da cuenta del monstruo que soy. Lo soy.
La
mirada que acaba de dirigirme es diferente, en cierto modo, pero básicamente es
la misma. Mierda, han pasado ocho malditos años, y aunque el tiempo y la vida
han suavizado y erosionado la crudeza de aquel dolor pasado, es la misma puta
mirada.
Entonces era un
monstruo y el tiempo no ha hecho más que empeorarme. El accidente sólo me
enterró más profundamente en la oscuridad interior. ¿Enviar a Paul al coma,
estar encadenado en esta casa que es más un mausoleo para mis padres que otra
cosa, sólo para descubrir que todo esto y todo lo que tengo podrían quitármelo
cuando tenga veintiocho años?
Antes era
horrible, pero lo que quizá no sepa Samantha Emerson es que todo lo que ha
ocurrido desde aquella noche sólo ha servido para una cosa.
Me hizo empeorar.
Mi mirada se
desliza por la mesa que hay junto a la silla, mis ojos se posan en los pequeños
regueros de lo que seguramente es yerba desmenuzada
y cocaína de anoche que hay encima de mi portátil.
Perfecto.
Podría
detenerme más en por qué traje a Samanta de vuelta aquí con sus miradas
desdeñosas, y su odio hacia mí, y los demonios que trae consigo. Podría
profundizar y meditar realmente por qué ella, en lugar de cualquier otra
persona.
O podría hacer lo que mejor se me
da últimamente.
Deslizándose hacia la oscuridad.
El licor y las
drogas y el santuario roto y destrozado de mis aposentos son más fáciles en
cualquier caso.
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